500 Chistes para partirse la caja
Berto Pedrosa
Berto Pedrosa
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Este ebook incluye los siguientes volúmenes:
- 100 Chistes para partirse la caja
- Otros100 Chistes para partirse la caja
- Y aún otros 100 Chistes para partirse la caja
- Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse la caja
- 100 Chistes inesperados para partirse la caja
—Mira, te doy sesenta euros si me pintas el porche. La pintura la tienes en el garaje.
El pintor se va y, al cabo de un rato, llega y le dice:
—Ya está pintado, pero no era un porche, era un mercedes.
—¿Cómo sería el presente de indicativo de los verbos “comer” y “pensar”?
—Yo como pienso.
—Anda, como mi perro.
—¡Ave, César! Con la guerra nos estamos quedando sin centuriones.
—Pues poneos tirantes.
Una madre apunta a su hija pequeña a un curso de cocina. Un día le dice la hija a la madre:
—Mamá, mamá, le he hecho un bollo a papá...
—¿De merengue? ¿De chocolate? –pregunta la madre, entusiasmada.
—No. He estrellado la bici contra su coche.
—¿Qué le pasa a un garbanzo que se droga?
—Que se va de la olla.
Una mujer le comenta a una conocida:
—¡Ay, qué desgracia, hija! ¡Me ha salido un hijo invertido!
—No te preocupes. No pasa nada por tener un hijo gay.
—No, si no es gay. Ha nacido con la cabeza donde el culo.
—Ah. Pues a mí eso me suena muy gay.
—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora. Sólo trabajo hasta las cinco.
—¿Qué es un codo?
—Un gdupo de niñods cantodes.
—Pon un ejemplo del verbo yacer.
—Yacía tiempo que no me reía tanto.
Y así hasta 500 :)
- 100 Chistes para partirse la caja
- Otros100 Chistes para partirse la caja
- Y aún otros 100 Chistes para partirse la caja
- Pues aún quedaban otros 100 Chistes buenos para partirse la caja
- 100 Chistes inesperados para partirse la caja
—Mira, te doy sesenta euros si me pintas el porche. La pintura la tienes en el garaje.
El pintor se va y, al cabo de un rato, llega y le dice:
—Ya está pintado, pero no era un porche, era un mercedes.
—¿Cómo sería el presente de indicativo de los verbos “comer” y “pensar”?
—Yo como pienso.
—Anda, como mi perro.
—¡Ave, César! Con la guerra nos estamos quedando sin centuriones.
—Pues poneos tirantes.
Una madre apunta a su hija pequeña a un curso de cocina. Un día le dice la hija a la madre:
—Mamá, mamá, le he hecho un bollo a papá...
—¿De merengue? ¿De chocolate? –pregunta la madre, entusiasmada.
—No. He estrellado la bici contra su coche.
—¿Qué le pasa a un garbanzo que se droga?
—Que se va de la olla.
Una mujer le comenta a una conocida:
—¡Ay, qué desgracia, hija! ¡Me ha salido un hijo invertido!
—No te preocupes. No pasa nada por tener un hijo gay.
—No, si no es gay. Ha nacido con la cabeza donde el culo.
—Ah. Pues a mí eso me suena muy gay.
—¿Me podría hacer una mesita de noche?
—Lo siento, señora. Sólo trabajo hasta las cinco.
—¿Qué es un codo?
—Un gdupo de niñods cantodes.
—Pon un ejemplo del verbo yacer.
—Yacía tiempo que no me reía tanto.
Y así hasta 500 :)
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Creando la mejor colección de chistes de la historia de la humanidad en castellano (toma ya).
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